— Дорогая! Я так соскучился...
— Че, б*я, "танчики" зависли?
-------------
— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Блин, Петрович, ты за*бал! Палатку не взял и еще вы*бываешься!
-------------
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
-------------
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
-------------
— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С х*я ли?
— Вот именно поэтому.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
-------------
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...
-------------
- Hедавно с девушкой познакомился… У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.
-------------
Останавливается автобус на остановке, двеpи откpываются. К автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус ?
- "Икаpус"...
- Да номеp, номеp-то какой ?
- 25-67 МНА...
-------------
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!
-------------
Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да там в углу, развернуться пытается...

Я спросил у дяди Феди: "Отчего машина едет?"
Дядя федя нос потер... И сказал:" У ей мотор!".
Я поправил дядю Федю: "Не у ей, а у неё.".
Дядя Федя рассердился: "Ах ты сука ё маё!".
Я на всякий случай в руку взял осколок кирпича. и,  ответил:" я не сука, а орлёнок Ильича."
-------------
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
-------------
- Я ожидал большего от минета...
- В следующий раз попроси, пусть сделают тебе.
-------------
- Ты реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х**ню несешь…
-------------
Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.
-------------
Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?
-------------
Все страны, где разрешены гей браки, решили напасть на Сирию. Ну не пид**асы?

В "Мерседес" врезается "Ока". Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к машине. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
- Ну ты попала. Чем платить будешь?
- Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет - разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к "Оке" и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. -
А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
-------------
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.
-------------
- Дети, а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год?
- Давайте... Милиция! Милиция!
-------------
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: -
Смотри, вон и тёти в телевизоре уже раздеваются...
-------------
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.