Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо?!
-------------
После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— Один вопрос... Платье где?!
-------------
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
-------------
У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
-------------
Чем отличается российский кот от европейского?
Ответ:
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но, блин, и опасно для жизни...

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомилсяя с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
Он:
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
- А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом - "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.
-------------
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
-------------
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом... Мля, твою мать!!! Пипец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина, пассажиры в ужасе. Паника...
Капитан:
- Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

Председатель Верховной Рады Украины:
- Ребята! У меня две новости. Плохая и хорошая. Начну с плохой: мы в жопе.
- А то мы не знаем, - зашумели в зале. - Давай хорошую!
- Жопа европейская! С американским душком.
-------------
В управление ГАИ заглянул мужичок:
- А где можно получит права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит?
-------------
- Подлец, сволочь, скотина такая! Всё иду бить посуду!
- Иди Галя, иди! Я там тебе пластиковую купил... Многоскандальную!
-------------
Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?
-------------
Вы никогда не задумывались, почему:
- американец - человек, а американка - разновидность бильярда
- швед - человек, а шведка - часть стопы
- канадец - человек, а канадки - коньки
- поляк - человек, а полька - танец
- вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
- молдованин - человек, а молдованка - улица
- панамец - человек, а панамка - кепка
- русский - человек, а русская - водка
- чех - человек, а чешка - тапочек
- финн - человек, а финка - ножик
- кореец - человек, а корейка - мясо
- индеец - человек, а индейка - птица
- болгарин - человек, а болгарка - пила
- китаец - человек, а китайка - яблоко
- испанец - человек, а испанка - грипп
- француз - человек, а французка - триппер
- непалец - человек, а непалка - это не палка.

Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада обошлась России в 51 миллиардов долларов. Теперь Олимпиада стоит только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.
-------------
Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
- Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
- Самолёт не падает - это земля поднимается.
-------------
Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро:
- Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет:
- На, почитай, что пишут...
Жена берёт газету и читает:
- "По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет," - делает удивлённые глаза и восклицает: - И что?!
Он:
- Ничего себе, что! Это сколько же там напилили-то!!!