Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из нее на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
-------------
- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Реальностью.
-------------
В современной внешней политике Европы главное - нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.
-------------
- Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
- Три кандидата на один мусорный бак.
-------------
Самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
-------------
Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

Обсуждали на занятии "Американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "Немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.
-------------
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
-------------
Если вас ведет кто-то за руку, это мама.
Если водят за нос, скорее всего любовница .
Если же вас ведут под руку, то это либо жена, либо полицейские.
-------------
Один мой знакомый утверждает... Что он с другой планеты... . Я с ним не спорю... Я тоже
верю , что планета Долбо*бов все-таки где-то есть!
-------------
— Дорогая, ты сейчас упадешь от радости — такой я тебе приготовил сюрприз.
— Какой, скажи скорее.
— Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
-------------
Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы… на видео. Недорого.

Не читаете анекдоты? Живете сами по себе, или ненавидете всех? Класс... Читайте анекдот про себя, даже не он, а опрос, моральные уроды...
Чем меньше плюсов, тем дебильнее. Для тупых... плюсы или минусы себе рисуем сами.

Моральный ли ты урод.
-------------
Каким ты видишь мир будущего? Скажем лет так через 200-300…

1. К тому времени люди создадут высокодуховную цивилизацию, где не будет места насилию и социальной несправедливости. Прекратятся все войны, люди будут жить в мире друг с другом и природой. А сверх-световые космические корабли долетят до дальних звезд, где мы встретим представителей дружественных инопланетных цивилизаций, которые примут человечество на равных в Великую Космическую Конфедерацию.

2. Запасы нефти кончатся, леса мы вырубим, моря и океаны загадим токсичными отходами, а сами передохнем нафиг от лучевой болезни и рака кожи. Это, конечно, если раньше нас не прикончат какие-нибудь инопланетные сопли с кислотой вместо крови. 

3. Мир будущего будет покрыт четырехметровым слоем дерьма и радиоактивного пепла...

4. Позитроные роботы уничтожат, наконец, человеческую цивилизацию и будут жить в счастье и гармонии, стремясь постигнуть извечную загадку бытия.
-------------

Какой фразой обычно заканчивались сказки, которые в детстве рассказывал тебе папа?

1. "И стали они жить-поживать, да добра наживать…" 

2. "Плакала-плакала Аленушка по братцу Иванушке, а потом пошла на речку и утопилась…"

3. "С тех самых пор каждую ночь из пятна на стене заброшенного дома вылезала Черная Рука и летела душить спящих детей."

4. "И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького, бездомного песика, сожрали его внутренности и высосали из лапок костный мозг…"

5. "Запомни главное, добрый молодец", - сказала Баба Яга, - "В секции инициализации, помимо заполнения рабочего вектора, следует также установить обработчик мультиплексного прерывания!"
-------------
С помощью чего ты обычно разводишь костер на природе?

1. Березовая кора и хворост - вот помошники настоящего бой-скаута!

2. Вы бы знали как хорошо горит Уголовный Кодекс РФ и Декларация прав человека… 

3. Берцовая кость девственницы, политая кровью шести христианских младенцев, сама вспыхивает в полнолуние, если ее положить на могилу проклятой ведьмы и прочитать заклинание, призывающее верховного демона Сета…
-------------

Представь, что ты пригласил к себе домой понравившуюся тебе молоденькую девушку. Она девственница, и это ваше второе свидание. Итак, твои действия:

1. Я напою ее чаем, познакомлю с мамой и покажу наш семейные фотографии. 

2. Хе, ни одна девчонка не устоит перед моим обаянием. Конечно же я постараюсь ее соблазнить.

3. Напою ее водкой до потери сознания и займусь сексом в стиле "минимал-техно". 

4. Добавлю девчонке в бокал пять-шесть доз конского возбудителя, а затем позову надругаться над ней всех своих друзей и знакомых. Сам же я сниму все это дело на камеру, чтобы потом продать пленку за бешенные бабки какому-нибудь иллегальному буржуйскому порно-сайту…
-------------

Кто такой, по твоему, Даня Шеповалов?

1. Моральный урод! 

2. Эквивалент космической энергии.

3. Неверный, не смей произносить вслух имя Самого! Ибо милосердие Его безгранично, а мудрость - неисчерпаема. Да не пройдет мимо нас Первая Ударная Волна!

4. Хе, да кому нафиг сдался этот адепт яиц и магии? 

5. Даня Шеповалов - это я…
-------------

Как ты считаешь, каким способом лучше всего избавляться от мерзких бабулек с тележками?

1. Грязный подонок, да как ты только смог произнести такую мерзость!

2. Нужно принудительно вживлять бабкам в череп специальные чипы, подключенные к детонаторам, которые активизируются после достижения старушкой 70-ти летнего возраста. Чип будет сканировать состояние организма и тут же инициирует взрыв, как только зафиксирует, что бабка покатила куда-то свою уродливую тележку на колесиках.

3. ААГРРРР! Дайте же мне скорее бейсбольную биту!

4. Надо объявить по радио "Маяк", что мы оставим в живых только ту бабульку, которая замочит всех остальных.
-------------

Ты когда-нибудь выходил из себя от злобы и раздражения?

1. Нет, конечно - я всегда стараюсь держать себя в руках. В конце-концов мы живем в обществе, нужно уважать других людей.

2. Ага, блин, после той вечеринки в "Тоннеле". Еду я утром в метро, а там все эти мерзкие алкоголики с перекошенными мордами; потные, жирные, необъятные тетки и прочие мерзкие уроды с лицами землистого цвета. Ну почему у меня тогда не было с собой бензопилы: рубануть бы с воплем по цепляющимся за поручни рукам, превратить все в кровавый фарш! 

3. Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из Магнума. Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом… 
-------------

Слова какой песенки крутятся сейчас у тебя в голове?

1. "У меня есть счастье, я тебе отдам…я тебе отдам половинку его…"

2. "У меня ничего нету…Потому что ничего нету…"

3. "По тундре, по железной дороге…где ходит поезд Воркута-Ленинград…"

4. "Mazafakas are so ni-i-ice! Suck my d*ck…Kiss my ass! Frank! Frank! Frank Sinatra…"

5. "Па-ар-тия Ленина, сила народная, нас к торжеству ком-муни-зма ведет!"
-------------

Над твоей кроватью весит плакат с надписью:

1. "Иисус любит тебя!"

2. "Достижения химии - в жизнь!"

3. "Заключенный, помни: примерное поведение - твой ближайший путь к досрочному освобождению!"

4. "SAVE THE PLANET - KILL YOURSELF!
-------------

На сколько частей ты обычно расчленяешь трупы?

1. Чего?

2. На шесть конечно же, разве можно как-то еще?

3. Это женская работа! Настоящий мужчина должен лишь съесть сердце убитого врага, предварительно вырвав его из груди!

4. Расчленяешь…фи, как грубо! У меня дома, между прочим, стоит цистерна с концентрированной соляной кислотой…
-------------

Наиболее часто ты употребляешь в разговоре следующие слова:

1. Работа, семья, большая стирка

2. Кровь, ненависть, дерьмо, сперма

3. Закинуться, кокс, оргия, передоз

4. Политика, олигархи, президент, фракц

5. Платон, Ницше, трансцендентый, робототехника