Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
-------------
16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?
-------------
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
— Новый год — без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
— Что это он орет? Я что-то не догоняю.
— Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
-------------
Дед Мороз:
— Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку.
Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!
-------------
Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый Год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.
-------------
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
«Идите вы все в баню!»
-------------
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Анекдоты
Сообщений 171 страница 180 из 221
Поделиться17101-01-2017 04:37:34
Поделиться17205-07-2017 16:22:17
— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!
-------------
Подбегает дочь к папе и говорит: — Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе: — Дочка, собирайся немедленно.
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!
-------------
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"
-------------
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.
-------------
— Откройте, полиция!
— Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток!
— Нас вызвали ваши соседи.
— Вот к ним и идите!
Поделиться17316-12-2017 17:50:33
Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу
домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.
-------------
- Серёга, пойдём, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдём! Ты чем будешь болтать?
- Сиськами.
-------------
- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
-------------
Зима. Холод на улице собачий.
- Курсант Загубин, на улице холодно? Сколько градусов?
- Hе могу знать, товаpищ капитан.
- Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так пеpевеpни его!
-------------
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
Поделиться17418-12-2017 15:22:17
Жена - подруге:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж - другу:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
-------------
Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.
-------------
Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнувшись и ждут свою остановку.
Парень (недовольно):
- Ну и долго так ещё стоять раком?
Девушка:
- Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь?
-------------
Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де.
Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл!
-------------
Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.
Поделиться17521-12-2017 23:05:28
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3
- 9
- Сколько будет 6 x 6
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах*й его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Поделиться17626-12-2017 21:23:26
В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".
-------------
- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
-------------
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак…
-------------
- Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- Это была не моя жена.
-------------
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза - «мужчина сверху» - покажется вашей партнерше плоской шуткой...
Поделиться17727-12-2017 00:03:54
Для здоровья регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о сексе знаю только понаслышке.
-------------
Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь - после свадьбы это скоро прекратится.
-------------
Были времена, когда ради секса я ездил в другой конец города. А сейчас мне ради него даже лень в спальню зайти.
-------------
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе - следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
-------------
Каждый мужчина, хотя бы раз в день думает не о сексе.
-------------
Eсли вы занимаетесь сексом, то это еще не значит, что кто-то кого-то любит.
-------------
Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы думали, что будете заниматься сексом каждый день.
-------------
Хороший секс - еще не повод для женитьбы.
Поделиться17827-12-2017 19:24:37
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить…
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует…
-------------
Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка.
- Сама свинья - говорит ей мужик.
- Мужчина, я же Вам ничего не сказала.
- Зато подумала.
-------------
Инцидент в родильном доме.
- Эй, вы! Это уже верх наглости! - разгневанно говорит один мужчина другому. - Я рассказываю вам, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашивате, от кого!
Этот второй пытается успокоить его:
- Не надо так волноваться, я всего лишь подумал, может быть вы знаете это…
-------------
Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть».
-------------
Общаются два голубых:
- Как ты думаешь, возможна ли между двумя мужчинами просто дружба?
- Наверное, да… Хотя природа все равно свое возьмет.
Поделиться17928-12-2017 16:27:36
Навязчивая проститутка останавливает прохожего:
- Мужчина, я для вас за 5$ все, что хотите, сделаю!
Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей:
- Выкопай здесь траншею!
-------------
В переполненном троллейбусе:
- Куда ты свои копыта ставишь, мудак небритый!
- Пардон мадам.
- О-о-о мужчина вы француз?!
- Н-н-ну так ептыть!
-------------
На тротуаре, облокотившись на стену дома… стоит молодая красивая девушка. Она держит в руках сигарету, но не прикуривает. Вдруг подъезжает черный лимузин, из него выходит мужчина в черном фраке, подходит к девушке, и красивым жестом, подносит зажигалку к её сигарете. И говорит: «Бонд. Джеймс Бонд». На что девушка, прикуривая, отвечает ему: «OFF.FUCK OFF.»
-------------
Алибаба - мужчина неопределенной сексуальной ориентации.
-------------
Вопрос к армянскому радио:
- Почему мужчины носят макси-пиджаки?
- Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.