Анекдоты
Сообщений 181 страница 190 из 221
Поделиться18101-01-2018 00:39:25
- Администратор
- Откуда: RU
- Зарегистрирован: 13-11-2011
- Сообщений: 3882
- Уважение: +1125
- Позитив: +1682
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 13 дней - Последний визит:
09-04-2024 13:03:41 - Награды:
Поделиться18201-01-2018 23:06:14
- Администратор
- Откуда: RU
- Зарегистрирован: 13-11-2011
- Сообщений: 3882
- Уважение: +1125
- Позитив: +1682
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 13 дней - Последний визит:
09-04-2024 13:03:41 - Награды:
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
-------------
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
- Милиция! Милиция!
-------------
"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "
-------------
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! Скaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
-------------
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
-------------
После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
-------------
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. - Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал.
-------------
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
------------- ***
Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!
Поделиться18306-01-2018 14:35:24
- Пользователь
- Зарегистрирован: 09-09-2017
- Сообщений: 15
- Уважение: +7
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
57 минут - Последний визит:
10-02-2018 07:13:50
- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Поделиться18406-01-2018 17:45:27
- Администратор
- Откуда: RU
- Зарегистрирован: 13-11-2011
- Сообщений: 3882
- Уважение: +1125
- Позитив: +1682
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 13 дней - Последний визит:
09-04-2024 13:03:41 - Награды:
Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, будут брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила…
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете…
-------------
Девушка с парнем в постели…
Он: Ты хотела бы быть мужчиной?
Она: А ты ?
-------------
Две симпатичные девушки идут по улице с явным намерением познакомиться. Сзади подходит грузин и игривым тоном спрашивает:
- Дэвушки, нэ хотители сэгодня пэрэспать с раскошным мужчыной?
Одна, оборачиваясь так же игриво: мы - нет...
Грузин:
- Ну минет, так минет...
-------------
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…
-------------
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни приятная на ощупь...
Поделиться18512-01-2018 18:15:15
- Администратор
- Откуда: RU
- Зарегистрирован: 13-11-2011
- Сообщений: 3882
- Уважение: +1125
- Позитив: +1682
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 13 дней - Последний визит:
09-04-2024 13:03:41 - Награды:
«Опять - двадцать пять!».
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
-------------
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
-------------
Мужчина - это промежуточное звено между стаканом коньяка и долькой лимона для создания естественного эволюционного пути.
-------------
У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: «Пятый элемент»!
-------------
Пьяный мужчина идет по улице, поскальзывается, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол пополам...
Поделиться18614-01-2018 08:08:06
- Администратор
- Откуда: RU
- Зарегистрирован: 13-11-2011
- Сообщений: 3882
- Уважение: +1125
- Позитив: +1682
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 13 дней - Последний визит:
09-04-2024 13:03:41 - Награды:
Поделиться18708-02-2018 19:53:29
- Администратор
- Откуда: RU
- Зарегистрирован: 13-11-2011
- Сообщений: 3882
- Уважение: +1125
- Позитив: +1682
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 13 дней - Последний визит:
09-04-2024 13:03:41 - Награды:
Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
-------------
8 января, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Навстречу несется джип. Он его тормозит, подходит ближе и видит в нем двух амбалов.
– Чего надо?
Гаишник:
– Я это… Поколядовать можно?
-------------
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
– Что с тобою, Снегурочка?
– Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?
-------------
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
-------------
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.
-------------
Свернутый текст
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
-------------
- Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с
какой-то бабой.
-------------
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую
мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
-------------
Бля*ь, люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди наху*!"
-------------
Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...
-------------
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете?!
-А что?
-У вас же холодина страшная!!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50!!!
-Аааа, так это ж на улице...
-------------
-Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.
-------------
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
-------------
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
-------------
Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.
-------------
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
-------------
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
-------------
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
-------------
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, - кричит ребенок.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
-------------
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
-------------
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
-------------
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...
-------------
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.
Поделиться18809-02-2018 11:18:49
- Администратор
- Откуда: RU
- Зарегистрирован: 13-11-2011
- Сообщений: 3882
- Уважение: +1125
- Позитив: +1682
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 13 дней - Последний визит:
09-04-2024 13:03:41 - Награды:
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!
-------------
В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных"...
Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...
-------------
Жена жалуется мужу:
- Почему всегда все не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...
-------------
Спросили мы американку, как у них праздники празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи... Примерно как тут у вас каждую пятницу.
-------------
Как жизнь половая?
- Ну, одним ceкcом сыт не будешь...
- Это верно, но и борщом ведь не натрахаешься.
Поделиться18916-02-2018 14:40:09
- Администратор
- Откуда: RU
- Зарегистрирован: 13-11-2011
- Сообщений: 3882
- Уважение: +1125
- Позитив: +1682
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 13 дней - Последний визит:
09-04-2024 13:03:41 - Награды:
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
-------------
После того, как наша хоккейная «Красная машина» слила первый же матч словакам, стало понятно, что она - пожарная.
-------------
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...
-------------
"Пришла беда - открывай ворота" и другие новости сборной России по футболу...
-------------
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!
Поделиться19017-02-2018 21:12:13
- Администратор
- Откуда: RU
- Зарегистрирован: 13-11-2011
- Сообщений: 3882
- Уважение: +1125
- Позитив: +1682
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 13 дней - Последний визит:
09-04-2024 13:03:41 - Награды:
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое— нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял железно. Ко мне сегодня такие две телки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство «затрахон», только что получили. Видите, вот написано: чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию
- Во, во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую— нибудь мазь от потертостей.
- А, а, это для ваших девушек.
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
-------------
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб хрен мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
-------------
Сын и отец.
Сын:
- Пап а что такое «реально» и «виртуально»?
- Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов. Спросил.
Подходит к отцу.
Отец:
- Ну что спросил?
- Да. Они все согласились.
- Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пи%араса.
-------------
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет…
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
-------------
Круто прикинутый мужик забегает в бар:
- Рюмку водки! Тут же выпивает.
- Еще одну!
Снова мгновенно выпивает.
- Еще водки!
Ну бармен не выдерживает:
- Скажите, у Вас, наверное, какой-то серьезный повод?
- Ага, первый минет...
- О, ну так это действительно событие...
- Какое на хрен событие, третья рюмка, а вкус никак не заглушу...