Гомо бухиенс-человек пьющий. Бухо сапиенс-пьянь разумная.
-------------
Муж ей сказал, чтобы она была менее предсказуема. Во время секса она достала бубен.
-------------
Отношения с девушкой — это как завтрак. Если нет яиц — ничего не получится.
-------------
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
-------------
Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила:
- Чашка кофе до, сигарета после.
Услышав это, русский воскликнул:
- Бутылка водки вместо!

Сколько у нас живет евреев в стране? - спрашивает Брежнев у Косыгина в старые добрые смешные времена
- Да, миллиона три – четыре,
Леонид Ильич.
- А если мы им разрешим уехать, как думаете, многие захотят?
- Думаю, миллионов десять-пятнадцать.
-------------
- Василий Иванович, вот скажи мне: почему Россия с её населением сто сорок миллионов человек проигрывает в футбол Словении, у которой население три миллиона человек?
- А это потому, Петька, что найти классного футболиста среди сто сорока миллионов в 46 раз тяжелее, чем среди 3!
-------------
Петька с Чапаем копаются на огороде. Смотрят - прямо в огород садится НЛО. Из него выходит красивая инопланетянка и пытается наладить контакт с земными жителями. Разговорились, дошел разговор и до того, как у них, инопланетян, делают детей. Инопланетянка достает из кармана маленький прибор, нажимает на нем две кнопки, и... рядом с ней появляется ребенок. Инопланетянка спрашивает:
- А как вы детей делаете???
Петька ей говорит:
- Идем в дом, покажу. Ушли они в дом, через полчаса из дома вылетает Петька, а за ним бежит инопланетянка.
Чапай спрашивает:
- Петька, что такое случилось?
- Василий Иванович, помоги, она хочет у меня прибор забрать!
-------------
Еврей пишет домой с фронта письмо:
«Дорогие мои родные, у меня все хорошо, я служу у Буденного в кавалерии. Очень прошу Вас, пришлите денег на коня. Здесь все ездят только на своих.»
Приходит письмо в ответ:
«Мы письмо твое, сынок, не получали. Потому и денег тебе не высылаем. Только ты смотри, не попади служить в морской флот, чтобы нам не пришлось покупать тебе подводную лодку.»
-------------
Старые добрые советские времена.
Рабиновича вызывают в ОБХСС.
- Уважаемый, где Вы взяли деньги на новую «Волгу»?
- У меня был старый «Москвич». Я продал его, немного занял и купил новую «Волгу». - А где вы взяли деньги на «Москвич»?
- У меня был старенький смешной «Запорожец», я продал его, одолжил немного и купил «Москвич».
- А где вы взяли деньги на «Запорожец»?
- Был у меня велосипед. Я продал его, одолжил и купил «Запорожец».
- А на велосипед где вы взяли деньги?
- Товарищи!!! За это я уже сидел.

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...
-------------
После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...
-------------
Поздравил начальника с Днём смеха.
А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.