За звание налогоплательщика приходится долго расплачиваться.
-------------
- Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
- Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…
-------------
- Скажите, как отличить ядовитую змею от простой?
- После замужества они все становятся ядовитыми, приятель.
-------------
Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.
-------------
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
Анекдоты
Сообщений 201 страница 210 из 221
Поделиться20105-04-2018 18:08:35
Поделиться20206-04-2018 10:12:31
Девочка Женя добыла Цветик-Семицветик. Сидит на лавке, скучает:
- Хочу, чтобы меня колбасило.
Ее колбасит... Надоело:
- Хочу, чтобы меня не колбасило.
Ее не колбасит... Скучно:
- Хочу, чтобы меня перло.
Ее прет... Надоело:
- Хочу, чтобы меня не перло.
Ее не прет... Скучно:
- Хочу, чтобы меня плющило.
Ее плющит... Надоело:
- Хочу, чтобы меня не плющило.
Ее не плющит...
Тут мимо мальчик Витя на своих костылях ползет,гипса больше, чем он весит. Стыдно стало девочке Жене, думает:
"- Чего это я все себе, да себе?". Отрывает последний лепесток:
- Хочу, чтобы его плющило, колбасило и перло.
Поделиться20308-04-2018 12:11:11
Пасха - самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!
-------------
Христос воскрес! А чего добился ты?
-------------
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.
-------------
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану
пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый
убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный
возвращается: «Это не Киндер…».
-------------
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха сегодня!
Поделиться20520-04-2018 15:28:41
Приходит в компьютерный магазин продвинутый пользователь.
- У Вас есть сетевое оборудование?
- Что Вам нужно конкретно?
- Конкретно, сетевой фильтр.
-------------
- Чем занимаешься?
- Пишу программы.
- А не пора бы тебе замахнуться и написать про килограммы?
-------------
Объявление в газете: программисту требуется симпатичная женщина, говорящая на C++, Visual Basic и Pascal.
-------------
В гарантийный отдел компьютерной фирмы заходит мужчина и говорит:
- Я вчера отдал вам память по гарантии.
- Кому именно?
- Не помню.
-------------
Пользователь ПК спpашивает дpyгого пользователя:
- Ты когда-нибудь трахался как следует?
- Да, один pаз, до трех ночи Windows ставил.
- Да нет, не то, по - настоящемy.
- А, это с Макинтошами что ли?
Поделиться20623-04-2018 17:01:03
Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она финансовый директор одной крупной фирмы...
-------------
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
-------------
Заглох дедуля на "Запорожце", просит водителя "Mercedes" дёрнуть.
Дед:
- Дёрни разок, фарами моргать буду - тормози!
Водитель мерина:
- Понял!
Начал тянуть, тут мерина обгоняет "Volvo"? ну и водила мерина не выдержал, дал газу.
Пролетели мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е, звонит другому и говорит:
- Тут короче сейчас "Volvo" с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, и фарами моргает, чтоб мол дорогу уступили!
Поделиться20709-05-2018 06:31:51
Берлин, весна 1945 года. Вдали слышна канонада. Два немца беседуют в очереди за хлебом, и один спрашивает другого: «Кто будешь делать, когда закончится война?».
Второй отвечает: «Уйду, наконец, в отпуск и поеду путешествовать по Великой Германии».
«Ну, это утром, а вечером что делать будешь?»
-------------
Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком «Хайль Гитлер!». Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой.
Спрашивает: «Что же ты меня не приветствуешь?»
Человек отвечает: «Так я же не псих, я санитар».
-------------
Новые арийцы будут грациозными, как Геринг, рослыми, как Геббельс, стройными, как Борман и блондинами, как Гитлер.
-------------
- Господин фельдфебель, у нас еды ровно на пол роты…
- Ладно… Будем кушать после атаки...
-------------
Гитлер у гадалки:
- Когда я умру?
- В день великого еврейского праздника!
- В какой именно — их много.
- В какой бы день ты не умер, он станет великим еврейским праздником.
Поделиться20813-06-2018 12:22:52
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
-------------
Коротко и конкретно!! 1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
- Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
- В обиду себя не давай!
Мама:
- Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
- Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
- Видел?
Сын восхищенно:
- Видел!
Папа:
- Так вот, запомни, сын. С такими спят только отличники!
-------------
Директор, с наклонностями, новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
Поделиться20902-10-2018 17:43:38
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
-------------
Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.
-------------
Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.
-------------
Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника?
Потому что он старше их по званию.
-------------
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?
Поделиться21008-10-2018 14:58:26
Мужик звонит своей тёще:
- Заберите свою дочь к себе! Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Тёща:
- Извини зятёк, после четырнадцати дней, производитель возвраты не принимает.
-------------
Возвращается Абрам из командировки,входит в комнату, видит под одеялом его жена и какой то мужчина.
Мужик встает, одевается и молча уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.Ни тебе здравствуйте, ни мене до свиданья.
-------------
Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- -Что изнасиловал?!
- Нет сбежал!
-------------
В полицию пришла заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня зарплата.
-------------
Маленький мальчик говорит отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.