Destroyer

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Destroyer » Улыбнись! » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 31 страница 40 из 221

31

— Привет. Кaк делa?
— Невaжно. Нaчaльник хочет, чтобы мы рaботaли зa троих. Хорошо еще, что нaс пятеро.

Свернутый текст

-------------
Жена подходит к мужу:
-Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
-Да что ты понимаешь!
Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
-В озере..
-------------
Экзамен в ГИБДД:
— Так, вождение вы не сдали!
— Так я же не успел с места тронуться!
— А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?
-------------
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
— Дима, как себя чувствует Лолочка?
— Изображение неплохое. Звук только неважный!
-------------
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж.
Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за хвост.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
-------------
Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!
-------------
Программист на приеме у психолога:
- Исключите из группы слов понятие не соответствующее остальным словам: тарелка, кастрюля,
чайник, скороварка...
- Чайник!
-------------
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
-------------
На чемпионате мира по бегу кенийский бегун запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат мира по художественной гимнастике.

+1

32

Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

------------------------

Что общего между чиновниками и пиратами?
- Любят закапывать чужие деньги в землю.
- А какая разница?
- Пиратские клады хоть иногда находят, а клады чиновников – никогда.

0

33

Cъела блондинка "Рафаэло", а косточку оставила, что бы посадить...
-------------

Свернутый текст

Разговаривают две блондинки:
Первая говорит:
-Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
-А я вообще, без конца жить не могу.
-------------
- Знаешь, как называется блондинка с умом?
- Золотистый ретривер!
- Знаешь, как стереть блондинке память?
- Надо подуть ей в ухо!
- Знаешь, как умирают клетки мозга и блондинки?
- В одиночистве!
-------------
Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время...Ваш интернет.
-------------
Поисковики в интернете, они как люди в жизни - на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.
-------------
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
-------------
- Пол-страны сидит в интернете...
- Заметь, ни за что сидит!
-------------
Ты профессор знаменитого вуза?
Сделай домашнее задание с первоклассником, почувствуй себя идиотом!
-------------
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:
"Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься  жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ...ДУРА!

0

34

По чему скотину считают по головам, а правительство по членам?
- Считают по самому ценному.
- Нет, по единственному рабочему органу.

------------------

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка"
- это не название, а предупреждение...

----------------

А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стремно - там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

----------------------

Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
- Она обойдется...
- Теперь правильно! Она обойдется!

+1

35

Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

+1

36

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
-------------
- Привет, я целлюлит.
- Иди в *опу.
- Ха, без проблем!
-------------
Прохожий видит девочку, которая громко плачет.
- Почему ты плачешь?
- Мама котят утопила-а-а-а!
- Какой ужас!
- Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я утоплю!
-------------
- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности :
«Не работай - не пострадаешь!»
-------------
Судья :
- И так, ответчик, в своей статье от 2 марта 2012 года, вы назвали, «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья :
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
-------------
Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пи*ды получишь!
-------------
Приходит мужик в поликлинику за анализом.
Выходит доктор и говорит:
- Знаете , не очень хорошая новость , мы нашли у вас в моче белок...
Мужик задумался, а потом в шоке выдает:
- Доктор , так я не понял, у меня что... яйцо протекает?

+1

37

"Теперь я пирожок с мясом",
- подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.

+1

38

- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная...
-------------

Спойлер|Закрыть

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!
-------------
- Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?
- Потому что они маленькие вонючие уродцы!
-------------
Приходит как-то Михалков в гости, а там не гости, а так — челядь.
-------------
Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- На кухне дракон!!!
-------------
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
-------------
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
-------------
А знаете ли вы, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы?
-------------
На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
-------------------
«Все надо делать с юмором!» - сказал палач и нарезал голову дольками.
-------------
Лозунг «Долой коррупцию» был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
-------------
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

0

39

http://i5.pixs.ru/storage/3/5/0/10gif_2490970_3240350.gif  http://i5.pixs.ru/storage/4/6/7/33gif_2906454_3240467.gif

0

40

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше! !
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

+1


Вы здесь » Destroyer » Улыбнись! » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно