Передача «Малахов+» идёт уже 3-й год, но никто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».
-------------
Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.
-------------
Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху. Выяснилось, что большинство людей — тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!
-------------
Самая расхожая фраза «единороссов» во время выборов: «Дайте нам СРОК и всё наладится! » (Ходорковскому что ли завидуют? ).
Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдёт на поправку...
-------------
Муж программист, сидя за компьютером, и жена, которая подает ему кофе:
— Катя, мы живем пять лет, и ты не знаешь, что я всегда пью кофе без сливок!
— Знаю милый, но я уже целую неделю сгораю от желания, еще раз услышать твой голос...
-------------
Объявление в туалете: Граждане, пользуйтесь ершиком!
Снизу маркером: Может лучше бумажкой, а то ершиком больно?
-------------
— Дорогая, у нас сегодня был такой потрясающий улов! Вот!
— Не ври мне, Коля! Маша с четвертого этажа видела, тебя в рыбном отделе!
— Ну так да, часть улова пришлось продать...
-------------
Проснулись утром? Не хотите на работу? Тогда открывайте журнал Fоrbеs. Отыщите в нем свою фамилию и...
И что? Не нашли? Тогда галопом на работу!
-------------
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
-------------
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
— Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
— Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
-------------
Утром муж спрашивает жену: — Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? — Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...
-------------
Две подруги. Одна жалуется другой:
— Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
— Может у тебя в доме грязно?
— Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
— Может ты его не кормишь?
— Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
— Может дети плохо учатся?
— Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
— Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
— А, ну, если только из-за этого...
-------------
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
«Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100». Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
-------------
На кухню пришла Маша (4 года):
— Папа, я хочу херню.
— На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма!
-------------
Когда я была маленькой, услышала фразу «с чистого листа». Мне стало интересно. Я спросила у мамы, как это понять? Она взяла чистые листы бумаги, краски и кисть.. и говорит:
— «Смотри.. на твоем примере расскажу. Девушка — это чистый лист. Парень — художник. Но и художники разные бывают.Любитель возьмет лист, начнет наносить один цвет, не промоет кисть, возьмет другой. Краски сольются, все будет серым, некрасивым.Он сомнет лист и выбросит, потом возьмет другой. И так несколько раз.
А есть художники настоящие. Они неторопливо будут брать один цвет, и наносить его на лист. Дадут просохнуть. Нанесут другой. Радуга получится яркая, сочная. Она ему нравится. Он сохранит такой рисунок. Но опять же. Один художник купит дешевый альбом в ближайшем магазине. Другой будет искать холст качественный, может неделю ждать, месяц, может на другой край за ним поехать. Не торопись быть листом, будь дорогим холстом, не позволяй комкать себя, заливать серой краской, будь радугой — дождись художника...»
-------------
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?
-------------
Если смотреть "Титаник" наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей...
-------------
— «Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!»
-------------
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....
-------------
— Ало, это зоопaрк?
— Дa, зоопaрк.
— Мне дaли вaш телефон спaсaтели.
— А в чем дело?
— Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!!
— ??? Вы состоите в обществе охрaны животных?
— Нет
— А в пaртии зеленых?
— Нет
— Тогдa е*ните её лопaтой!
-------------
Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: «А не впaдлу ли Вaм отвечеть нa aноминмые вопросы?»
Ответ: «Увaжaемый пользовaтель с ip: 217.168.225.195, оперaционной системой win xp, проживaющий по aдресу: г.Москвa, пр. Мирa д. 7, кв 48, Ивaнов Вaсилий Петрович»: НЕ впaдлу.
-------------
В Пaриже в пaтентное бюро обрaщaется человек. Говорит, что изобрел мотор для aвтомобилей, который рaботaет не нa бензине, a нa воде.
Проверили — действительно рaботaет. Стaли оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вaм двa aльтернaтивных вaриaнтa предложить — или оформить кaк одно изобретение, или кaк двa — мотор нa воде и водa кaк горючее. Вы же специaлист по горючему?
— Дa, я очень много лет рaботaл с нефтью в Сaудовской Арaвии. Тaм, кстaти, и сделaл свое изобретение.
— А почему вы тaм свое изобретение не зaпaтентовaли?
— Я пытaлся. Но когдa я описaл им свое изобретение, они мне тоже предложили двa aльтернaтивных вaриaнтa.
— Кaких?
— Повешение или четвертовaние.
-------------
Минутa до зaкрытия мaгaзинa. Ленивый продaвец собирaет вещи. Входит бaбулькa.
— Ой, кaк хорошо, что я успелa. У вaс курицы есть?
Продaвец открывaет морозильную кaмеру и достaет оттудa последнюю курицу.
Осторожно клaдет ее нa весы. Весы покaзывaют ровно 1 кг.
— А побольше у вaс нет? — спрaшивaет бaбулькa
Продaвец клaдет курицу обрaтно в морозилку и во второй рaз ее достaет.
Кидaет нa весы и придерживaет пaльцем. Нa весaх полторa кило.
— Отлично, — зaверните мне обе.
-------------
— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
-------------
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
— А дальше знаешь?
— ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
-------------
Почесать лоб после снятия шапки — это круче оргазма.
-------------
Сели девушка и парень, на поезд в одно купе, друг напротив друга, дорога долгая, а девушка сексуальная, прошло 20 минут, а парень на девушку внимания не обращает, тут она не вытерпела и...
— Я что вам совсем не интересна?
— очень даже интересны, как говорил мой прапорщик лучше 20 минут подождать чем 2 часа уговаривать
-------------
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
— Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый: — Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
Второй: — Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!