Destroyer

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Destroyer » Улыбнись! » Анекдоты

Анекдоты

Страница:   1 … 7 8 9 10 11 … 23  

Сообщений 81 страница 90 из 221

81

  • Автор: Ярый
  • VIP
  • Ярый
  • Откуда: Deuschland
  • Зарегистрирован: 17-04-2012
  • Сообщений: 4189
  • Уважение: +1393
  • Позитив: +2667
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    1 месяц 11 дней
  • Последний визит:
    10-10-2024 17:58:27
  • Награды:
    VIP За раскрутку форума Активному участнику форума Почётный форумчанин Ключных дел мастер За ключи к антивирусу За помощь пользователям 100 постов на форуме 200 постов на форуме 300 постов на форуме 500 постов на форуме 1000 постов на форуме Другу За 100 репутации За 200 репутации За 300 репутации

Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

0

82

  • Автор: Ярый
  • VIP
  • Ярый
  • Откуда: Deuschland
  • Зарегистрирован: 17-04-2012
  • Сообщений: 4189
  • Уважение: +1393
  • Позитив: +2667
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    1 месяц 11 дней
  • Последний визит:
    10-10-2024 17:58:27
  • Награды:
    VIP За раскрутку форума Активному участнику форума Почётный форумчанин Ключных дел мастер За ключи к антивирусу За помощь пользователям 100 постов на форуме 200 постов на форуме 300 постов на форуме 500 постов на форуме 1000 постов на форуме Другу За 100 репутации За 200 репутации За 300 репутации

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

+1

83

  • Автор: Хорс
  • Администратор
  • Хорс
  • Откуда: RU
  • Зарегистрирован: 13-11-2011
  • Сообщений: 3882
  • Уважение: +1125
  • Позитив: +1682
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    1 месяц 13 дней
  • Последний визит:
    09-04-2024 13:03:41
  • Награды:
    За создание форума Администратор

Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...
-------------

Свернутый текст

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
-------------
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
-------------
Вопрос на кулинарном форуме: - Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ: - Да чтобы Вы подавились!
-------------
- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.
- Прошу прощения, я кручусь.
- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
-------------
Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.
-------------
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!
-------------
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
-------------
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- Итак... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
-------------
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

+2

84

  • Автор: Ярый
  • VIP
  • Ярый
  • Откуда: Deuschland
  • Зарегистрирован: 17-04-2012
  • Сообщений: 4189
  • Уважение: +1393
  • Позитив: +2667
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    1 месяц 11 дней
  • Последний визит:
    10-10-2024 17:58:27
  • Награды:
    VIP За раскрутку форума Активному участнику форума Почётный форумчанин Ключных дел мастер За ключи к антивирусу За помощь пользователям 100 постов на форуме 200 постов на форуме 300 постов на форуме 500 постов на форуме 1000 постов на форуме Другу За 100 репутации За 200 репутации За 300 репутации

Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.
--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Доброе утро!
- Врёте, никакое оно не доброе!
- Это еще почему?
- В доброе утро вы мне не звоните!
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Губернатор Челябинской области Михаил Юревич распорядился направить половину денежных средств,
выделенных федеральным центром после падения метеорита,
на сооружение мемориальной стелы в честь этого знаменательного события.

+1

85

  • Автор: Ярый
  • VIP
  • Ярый
  • Откуда: Deuschland
  • Зарегистрирован: 17-04-2012
  • Сообщений: 4189
  • Уважение: +1393
  • Позитив: +2667
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    1 месяц 11 дней
  • Последний визит:
    10-10-2024 17:58:27
  • Награды:
    VIP За раскрутку форума Активному участнику форума Почётный форумчанин Ключных дел мастер За ключи к антивирусу За помощь пользователям 100 постов на форуме 200 постов на форуме 300 постов на форуме 500 постов на форуме 1000 постов на форуме Другу За 100 репутации За 200 репутации За 300 репутации

Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!
-------------------------------------------------------------------------

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
-----------------------------------------------------------------------------

Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п",
практически беспомощны в сетевых дискуссиях.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У нас в офисе поменяли двери в сортир.
Теперь они такие же тёмные, как и все остальные двери, а раньше были светлые.
Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстёгиваю ширинку.
Поднимаю глаза, вижу девушку за компьютером, которая со вздохом отчаяния выдаёт:
- Как же вы все меня зае**ли!..

0

86

  • Автор: Ярый
  • VIP
  • Ярый
  • Откуда: Deuschland
  • Зарегистрирован: 17-04-2012
  • Сообщений: 4189
  • Уважение: +1393
  • Позитив: +2667
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    1 месяц 11 дней
  • Последний визит:
    10-10-2024 17:58:27
  • Награды:
    VIP За раскрутку форума Активному участнику форума Почётный форумчанин Ключных дел мастер За ключи к антивирусу За помощь пользователям 100 постов на форуме 200 постов на форуме 300 постов на форуме 500 постов на форуме 1000 постов на форуме Другу За 100 репутации За 200 репутации За 300 репутации

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

---------------------------------------------------------------------------------

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

0

87

  • Автор: Ярый
  • VIP
  • Ярый
  • Откуда: Deuschland
  • Зарегистрирован: 17-04-2012
  • Сообщений: 4189
  • Уважение: +1393
  • Позитив: +2667
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    1 месяц 11 дней
  • Последний визит:
    10-10-2024 17:58:27
  • Награды:
    VIP За раскрутку форума Активному участнику форума Почётный форумчанин Ключных дел мастер За ключи к антивирусу За помощь пользователям 100 постов на форуме 200 постов на форуме 300 постов на форуме 500 постов на форуме 1000 постов на форуме Другу За 100 репутации За 200 репутации За 300 репутации

- Почему не отвечал?
- Курить ходил. Телефон на столе оставил.
- Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила.
Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!".
Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил.
- Бля-я-я...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

0

88

  • Автор: balam
  • Гость

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.

Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!

Как говорят в Одессе — не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Затеял генеральную уборку. Вытряс пепельницу. Устал. Пойду поваляюсь.

Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.

+2

89

  • Автор: Ярый
  • VIP
  • Ярый
  • Откуда: Deuschland
  • Зарегистрирован: 17-04-2012
  • Сообщений: 4189
  • Уважение: +1393
  • Позитив: +2667
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    1 месяц 11 дней
  • Последний визит:
    10-10-2024 17:58:27
  • Награды:
    VIP За раскрутку форума Активному участнику форума Почётный форумчанин Ключных дел мастер За ключи к антивирусу За помощь пользователям 100 постов на форуме 200 постов на форуме 300 постов на форуме 500 постов на форуме 1000 постов на форуме Другу За 100 репутации За 200 репутации За 300 репутации

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!

---------------------------------------------------------

Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.

---------------------------------------------------------

Никогда ещё футбольные болельщики разных клубов и стран не проявляли такого поразительного единства,
которое они высказали в ответе на интернет-опрос:
куда пойдёт Аршавин после Арсенала?

---------------------------------------------------------

Звонок по мобильному телефону:
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...

0

90

  • Автор: Ярый
  • VIP
  • Ярый
  • Откуда: Deuschland
  • Зарегистрирован: 17-04-2012
  • Сообщений: 4189
  • Уважение: +1393
  • Позитив: +2667
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    1 месяц 11 дней
  • Последний визит:
    10-10-2024 17:58:27
  • Награды:
    VIP За раскрутку форума Активному участнику форума Почётный форумчанин Ключных дел мастер За ключи к антивирусу За помощь пользователям 100 постов на форуме 200 постов на форуме 300 постов на форуме 500 постов на форуме 1000 постов на форуме Другу За 100 репутации За 200 репутации За 300 репутации

- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час».
Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель.
А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил:
«а что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».

0

Страница:   1 … 7 8 9 10 11 … 23  

Вы здесь » Destroyer » Улыбнись! » Анекдоты

Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно