Да, Господь создал Адама первым. И лишь потому, что знал – первый блин комом. А вот второй… второй знакомым, которые на этот блин уже с вожделением посматривали. Во, блин!

Так что еще с тех пор мужчины – существа несовершенные, или, проще говоря, недоделанные. А если точнее, мужчина – это недоделанная женщина. Эдакая маскулинизированная бета-версия. У них-то полушарие и то одно, в то время как у женщин два. Да и предназначено оно у них для выполнения чисто прикладных задач или создания глобальных, фантастических проектов, направленных против всего живого на земле, в то время, когда оба женских полушария заняты не только изучением и применением на практике сложных психических процессов для управления единственным полушарием мужчин, но и тем, куда потратить средства, добытые нечеловеческими усилиями в результате такого управления.

От того мужчины и страдают комплексом неполноценности. По спортзалам бегают, боди-билдингом занимаются. Сила есть, ума не надо. Не то ребята достраиваете! И вообще по женскому разумению мужчина не с того места начинается, и в этом случае гантели только мешают. Да, мужчина начинается с кошелька, а с того, что Вы подумали, начинается самец. А самцы в процессе эволюции исчезли, как особи, неспособные к бизнесу.

Другая категория радикально настроенных женщин склонна считать, что мужчины возникли, согласно теории Дарвина, от обезьян, о чем, по их мнению, свидетельствует ряд неоспоримых фактов. Многие из них волосаты. Наличие у некоторых особей плеши на голове, которая компенсируется буйной растительностью в менее цивилизованных и доступных женскому взгляду участках terra incognita, не делает их исключением из общего правила. Тесное родство мужчин с указанными приматами подтверждается также тем, что они часто сбиваются в стаи, чтобы выразить свои примитивные инстинкты перед себе подобными. При этом обнаружено, что основными местами их сосредоточения являются автомобильные рынки, футбольные стадионы и питейные заведения.

Они могут быть крайне агрессивными, но в большинстве случаев опасны не столько для окружающих, сколько для себя. Т.е. это нечто среднее между павианом-гамадрилом и капризным ребенком памперсного возраста. Чаще всего их агрессия – своеобразный способ маскировки собственных комплексов неполноценности или недееспособности, вроде как чернильное пятно у кальмара. В большинстве случаев их агрессивность заметна во время просмотра футбольных матчей, боксерских поединков и в день заработной платы, когда по приходу домой требуется составить финансовый отчет о текущих издержках в пути следования с работы в родную обитель. Особенно агрессивны они при решении вместе с излюбленными чадами домашнего задания по математике, согласно условию которого одной трубой в бассейн наливается вода, а двумя другими вытекает. Подобная бесхозяйственность приводит мужчин прямо в исступление. Вместо того чтобы навести порядок в коммунальном хозяйстве, они, видите ли, спрашивают, сколько понадобиться времени, чтобы наполнить бассейн!

У некоторых экземпляров по неизвестным причинам приступ агрессии наблюдается в постели на этапе прелюдии, как реакция на совершенно невинные замечания женщины по поводу подаренной новой норковой шубки соседке или сослуживице.

У многих экземпляров ярко выражены хватательные рефлексы, которые наблюдаются у обезьян и людей от рождения. Но если с возрастом у женщин этот рефлекс угасает и ладонь периодически раскрывается, как бы демонстрируя милостивое согласие владелицы что-либо взять, то у мужчин этот рефлекс сохраняется на всю жизнь, подчеркивая нежелание расставаться со своими сбережениями и приобретениями.

У мужчин образуются стойкие отрицательные условные рефлексы на тещу, домашнюю работу и разведенное пиво, что, согласно учению Павлова, свойственно высшим животным.

Да, они приматы. Но в отличие от обезьян в процессе эволюции они утратили хвост, а взамен приобрели халатное отношение к выполнению предначертанных природой своих эксклюзивных обязанностей. И поэтому часто, вместо того, чтобы с гордостью выполнить свой супружеский долг – отдать жене зарплату и заначку, начинают слезливо рассказывать о трениях с начальством на работе и экономических проблемах в стране. И на основании этого, но вопреки очевидному, утверждают, что в нашей стране невозможно построить коммунизм в отдельно взятой семье.

Какие-то они дефективные. Ученые экспериментально доказали, что мужчины на грани вымирания, так как здоровье у них никудышнее. Эксперимент максимально приблизили к реалиям нашей жизни. Пересадили самку шимпанзе от одного самца к другому. У первого тут же инфаркт случился. А ей хоть бы что, совершенно здоровая и к тому же еще ему через решетку кукиш показывает. Ученые никак не могли понять, на что она большим пальцем намекает. А все потому, что они тоже мужики. У них никакой фантазии. Слабонервные они все – что мужики, что обезьяны. Одного дерева ягоды.

Инфаркт это еще что. Тут некоторые в таких случаях пить сразу начинают. И при этом почему-то на мочеполовую систему жалуются. Так и говорят – мочи больше нет, все это терпеть. А те, у кого, по всей видимости, недержание мочи, в минуты откровенного разговора со своей половиной шантажируют ее этим самым недержанием. Так и говорят – замочу! Какая здесь связь между мочевой и половой системой совершенно непонятно.

Они совершенно не ориентируются во времени и пространстве. На работе постоянно болтают о женщинах, а в постели о работе. Ну, где видано, чтобы женщина в постели болтала о работе. Она нигде о ней не болтает. Она тактично выбирает нейтральные темы. Например, что и в каком супермаркете продается, сколько оно стоит, и что оно ее совсем не интересует, потому что у нее нет таких денег. И при этом никаких намеков … на работу и заработную плату.

Еще чаще мужики болтают о работе во время выпивки. Это потому, что они жутко невнимательны. Очевидно, не замечают, как работа плавно и незаметно переходит в пьянку. Невнимательны, но наблюдательны. Особенно, когда хорошо выпьют. Тогда сидят и наблюдают. Внимательно так наблюдают. И взгляд при этом, как у сфинкса – вне времени и пространства. Что они там наблюдают – загадка. Мы, женщины, не знаем, а они не помнят. Но одно известно. Все они философы. Правда, к философской теме подходят по-разному. Одни сначала задумаются, а потом напьются. Другие наоборот. Сначала напьются, а потом задумаются. Правда, есть и третья категория. Те пьют, не задумываясь ни до, ни после. Эти, очевидно, уже окончательно постигли всю философскую глубину бытия. Эти все знают, и все могут объяснить. Даже такую непостижимую для человеческого разума вещь, как пьяному, лежащему мордой в луже и пускающему в ней пузыри, может быть море по колена.

Они считают себя жертвами женщин, которые причина всех их заболеваний. При этом у этих жертв классификация их болезней принципиально отличается от ВОЗовской. По их мнению, существует лишь две группы заболеваний: заболевания, от которых они непременно умрут (инсульт, инфаркт, рак и группа особо опасных заболеваний невыясненной этиологии), и заболевания, от которых они по счастливой случайности выжили (инсульт, инфаркт, рак и группа особо опасных заболеваний невыясненной этиологии). Они во все это настолько верят, что живут в среднем на 12 лет меньше. Ну что ж, по крайней мере, они хоть в этом случае последовательны.

Нет, действительно у них серьезные проблемы с психикой. Они чрезвычайно скрытны, даже больше чем женщины, потому что женщина скрывает лишь свой возраст, а мужчина его последствия. Ну и уж, конечно же, завистливы. Некоторые их них завидуют даже женщинам, но в этом не признаются. Они, видите ли, не такие, они другие, они трасвеститы.

Они капризны в любом возрасте, и утешить их лишь могут в маленьком возрасте маленькие машинки, в зрелом возрасте – большие машинки. Машина – их любимая игрушка, которая с успехом заменяет женщину. И если мужчины спорят о том, у кого лучше буфера, можете не сомневаться, что речь идет об их автомобилях. Если честно, мы, женщины, этого не понимаем, почему сиденье за рулем – для них смысл всей жизни. Правда, в старческом возрасте запросы у них несколько снижаются и тогда можно ограничиться памперсом. Здесь важно, чтоб сидеть было удобно, а рулить уже не обязательно.

Надо отдать им должное, что все они устремлены в будущее и всегда готовы поменять всех женщин, которых имели, на одну, которой еще не было. Из чего следует, что они не способны усваивать уроки истории. Фантазеры! Они думают, что эта будет другой. Что причина в женщине. Нет, причина в зарплате. Дорогие мужчины! Если Вы неспособны ничем удивить женщину, то, по крайней мере, удивите ее размером… заработной платы.

У некоторых имеется множество различных идей, которые они с маниакальной настойчивостью стремятся воплотить в жизнь и облагодетельствовать этим все человечество. При этом вся эта благодать на членов собственной семьи не распространяется. К счастью, жизнь слишком коротка, чтобы они успели совершить все задуманные глупости.

Если женщин еще можно как-то классифицировать (жены, тещи и объекты повышенного спроса), то мужчин нельзя. Никак нельзя. Главный признак плохо идентифицируется, потому что скрыт и обладает слишком большой вариабельностью. Особенно сейчас, когда зарплату выдают в конвертах.

Правда, некоторые женщины применяют более архаичную, но все еще применяемую в узком кругу реакционных феминисток классификацию мужчин на тех, которые не могут, и тех, которые не хотят, или по другому – на импотентов и сволочей. При этом все остальные мужчины из этой классификации исключаются, как артефакт.

Мужчины нетерпеливы, и потому полагают, что если очень долго ждать, можно много чего и не дождаться. Смешно наблюдать, как они в поисках женщин по своей душевной простоте считают себя охотниками. Наивные жертвы не понимают, что настоящие охотники сидят в засаде, а не мечутся по всему городу в поисках воображаемых жертв. Даже глупая мышь не испытывает восторга, попав в лапы резвящейся кошки. А они настолько ослеплены кошачьими ласками и мурлыканьем, что напрочь забывают про острые коготки, припрятанные к подходящему моменту. Так и хочется порой сказать: «Не с той стороны, господа-мужчины, смотрите! Не со стороны пушистого хвоста зрите, а зрите в корень!». Впрочем, они неисправимы, о чем свидетельствует вся история человечества. Возможно, это к лучшему. А потому всякие сантименты излишни.

Эпилог

Ну что ж, у мужчин и женщин найдется много различных аргументов друг против друга, но не следует забывать, что самый весомый аргумент у женщины всегда под кофтой, а у мужчин в брюках …, т.е. женское сердце и мужской кошелек. А Вы как думаете?

И в заключение несколько международных женских примет.

Если с возрастом мужчины стали меньше обращать внимания на женщин, не думайте, что они стали нравственно выше. Просто у них проблемы со здоровьем.

Если у мужчины в присутствии женщины наблюдаются физиологические реакции, значит он – животное. Если же это не происходит, тем более.

Мужчина подобен Пизанской башне. Он всегда клонится в направлении своего грядущего падения.

Ничто так не портит мужика, как чужая жена.

Если на свете много мужчин, «…значит это кому-то надо, значит кто-то этого очень хочет».

А как Вы считаете, дорогие дамы, они кому-то нужны? Их кто-то очень хочет? А если да, то кто?